Zäpp

Hoy lunes me he levantado sin demasiadas ganas de comentar el fin de semana. La verdad es que lo he pasado en grande pero la situacion en mi casa empieza a ser insostenible y no tengo demasiadas ganas de escribir. Empiezo a plantearme la posibilidad de mudarme a casa de mi amigo Juan, en Lavapies, al menos podria vivir con una persona que me quiere y me respeta. Pero como en todo hay muchisimos pros y muchisimos contras. Y mi analisis de la situacion es la siguiente:

- Por un lado si me voy con el puedo sentirme mas yo, vivir a mis anchas, en el centro de Madrid y no en el quinto coño. Puedo comer lo que quiera y seguir una dieta normal, puedo dedicar mas tiempo a mis amistades, a actividades culturales, a salir. Y sobre todo puedo llegar a casa cuando un problema de ahoga y tengo a alguien a quien contarselo.

- Pero por otro lado no gano lo suficiente como para vivir decentemente. No tendria ordenador para trabajar en casa y para atender las cosas de la facultad. Llevaria una vida limite ocupandome de trabajo, clases, casa... Tendria que privarme de muchas pequeñas cosas que se nota cuando no las tienes y, como la ultima vez, tendria a mi madre llamandome cada semana para hacerme sentir mal y hacerme ver lo miserable que soy como hijo.

Quiero huir de ahi pero no puedo, tengo los pies encadenados a esa repugnante casa donde parece que todos nos odiamos desde hace mas de 10 años. Antes, soñaba con encontrar a mi principe azul, alguien con quien pudiera compartir todo todo y me sacara de ese atolladero de mi dia a dia. Pero los principes azules deben estar en la cola del INEM, porque sentimentalmente soy un desastre. A veces me paro a pensar que el posible motivo de mi fracaso sentimental y resto de fracasos pueda deberse a algun cuadro de ansiedad que pueda acarrear desde hace tiempo. Y es que mi casa no es normal, nadie se quiere, siento envidia a veces de las familias de mis amigos.

Supongo que estoy escribiendo esto porque me siento mal por lo que ha sucedido estos dias. La ultima de mis padres es que se va a terminar lo de dormir en casa ajena, porque a mi madre no le gusta. Quiere imponer los valores de familia tradicional, que comamos y cenemos juntos. ¿Pero de que coño va esa señora? Como puede decirme eso una señora y un señor que cada mes me cobran el alquiler de mi habitacion? Si te hacen un favor se tiran despues meses machacandote con todo. Anoche llegue a casa y me encontre toda mi ropa tirada en la terraza. El sabado por la mañana estuve organizando mi practica de Informacion periodistica especializada, ordenando los recortes de prensa por dias. No me sirvio de nada, alli estaban anoche tirados en la terraza, revueltos y algunos rotos en pedazos. Y yo solo era capaz de esbozar una cara de estupor, porque es incomprensible, porque hay cosas que se escapan de la comprension humana y yo creo que no estoy tarado. Solo quiero recordar veces en las que me levante por la mañana y encontre algun tanga destrozado a tijeretazos, segun mi madre porque se engancha con el tambor de la lavadora. Cuando no, me acusan de robarles dinero, porque saben que economicamente no estoy bien y cosas asi me destrozan.

Ayer dijeron que mi habitacion olia a vomito, y lo mas gracioso es que no dormi en casa. Hace unos meses me dijeron que yo tenia problemas con la bulimia (tema del que no quiero hablar) pero ahora no se si van a tirar por ahi, o pensaran que he venido borracho, o que me drogo... no se. Mi padre, cegado por la locura de mi madre, se ha encargado de decirme que quiere hablar conmigo esta noche. Por lo visto quiere prohibirma hacer de todo, y yo eso no podre soportarlo. Me pierdo todos los certamenes de teatro alternativo, los ciclos de cine, todo!!! No puedo moverme de casa porque me cierran la puerta con llave y cerrojo en cuanto me descuido. Y me dejan durmiendo en la escalera con el frio. Me han roto ropa, me han roto el movil de empresa, no puedo concentrarme en los estudios por culpa de ellos. Cuando estoy estudiando mi madre se pone a armar escandalo en casa a posta, por que? No lo entiendo, solo se que me estan consumiendo poco a poco, y no me puedo mover de esa casa de los horrores. Hace tiempo un gran amigo mio me aconsejo no contar cosas tan personales en el blog, pero no puedo mas, ya he reventado.

Confundido, abstraido, disperso, ahogado por la incertidumbre, abandonado, pensativo. Caminando por las aceras de Madrid he recibido el frio del otoño con un ramo de sinsabores en mis manos. Siento que no siento nada y me consumo brindando por aquello que pude tener y no tengo. Me miro al espejo y el semblante espectral que se ha adueñado de mi no me deja ver mas alla de los marcos de mis ventanas, de unas ventanas que antaño regalaban horizontes pero que hoy tienen cortinas negras. Jornada de reflexion, os avisare cuando salga de mi letargo. Repentinamente necesito poner en orden el rompecabezas de mi vida de nuevo, porque todo esta muy descolocado y quizas yo no me merezca esto. Para aprender a volar hay que aprender primero a caminar

Mi relacion con Kike ha hecho mella. De repente la distancia se ha impuesto y las dudas con ella. Kike ha estado hablando con sus amigos y esta reflexionando sobre si merece la pena esto, si realmente lleva a algun lado luchar. Sus amigos dicen que yo soy bueno y que el me terminara haciando daño, parece ser que yo no puedo decir que es lo que me hace daño y que es lo que no. El sabado hable con su amigo A. e incluso me puse a llorar, porque me era dificil llevar la forma desprendida que tiene Kike de ver algunos aspectos de la vida, pero esto no quiere decir que no sea bueno para mi. Quizas ha ntentado ayudarme y ha conseguido sin darse cuenta el efecto contrario. Cierto es que hemos ido demasiado deprisa, que todo se ha querido hacer en muy poco tiempo, pero si es necesaria la calma mi actitud puede cambiar porque el me importa de verdad, pero... puede cambiarla el? No se si lo que siente por mi es lo suficientemente valido como para luchar por una relacion aunque no sea seria y formal. Yo solo se que he descubierto alguien por el que quiero ser feliz y parece ser que, de nuevo, el destino quiere hacerme ver que voy a perder de nuevo. Si tan buena persona soy que no merezco que me hagan daño por favor... ¿como se deja de ser tan bueno para que a las personas pueda merecerlas? El no me ha dicho aun nada, tiene que pensarlo, pero estoy muy acostumbrado a que nadie apueste por mi. De repente mi ilusion se desvanece; aun tengo esperanza de que quiera mantener esto conmigo aunque de otro modo, pero mantener algo. Estoy hecho un lio. Solo quiero que sepa que quiero seguir luchando por el porque no quiero ser un cobarde, y porque mi corazon es sincero. Calma, necesitamos relajarnos, pero ante todo sinceridad. Creo que el necesita ir a su aire, pero tambien se que quiere estar conmigo. Y mientras, yo me ahogo en la incertidumbre escuchando como Alaska construye edificios que, como el mio, quizas no duren en el tiempo

Estoy muy preocupado, llevo sin saber nada de Kike. Es un desastre, muy despistado, y no hemos hablado casi en todo el fin de semana. Anoche estaba en una fiesta y no nos escuchabamos por telefono. Con un "te llamo dentro de un rato" se despidio con su vocecita de niño pequeño y lindo. Pero ese rato llego a las 7.30 de la mañana y yo no escuche el movil. Llevo todo el dia intentando localizarlo pero sin exito. No se si habra cogido el coche o no, pero eso me preocupa mucho. Tengo mucho miedo a los coches, ya he tenido que sufrir la desgracia de perder a gente demasiado cercana por la carretera. Tengo miedo, mucho miedo. Le he mandado un sms para que me avise cuando lo lea pero sigo sin saber nada y se acercan las 11 de la noche ya. Se que pensareis que soy un neurotico pero tengo eso dentro, esa cosa que me hace pensar que algo le ha sucedido. Solo puedo esperar y esperar a que suene el movil cuando tenga que sonar. Mañana si eso hablare del fin de semana, hoy solo quiero pintar mi habitación de color confianza