Pero que invento es este????

Jubilate nena!!!!

Elton John esta que no rige. La ultima del excentrico cantautor es acusar a mi Madonna de que finge cantar en el escenario y que es la reina del play-back. Asegura que esta hasta el coño de recibir las postales de mierda que Madonna le envia para felicitarle la Navidad y que la diva del pop es un fraude. Y es que debe ser que esta mala pecora mariquita que se cree el ejemplo del buen gusto (no sera por sus sombreros) no se ha quedado a gusto despues de llamar cerdos a los periodistas taiwaneses que tan solo querian inmortalizar su amorfa figura para los medios de ese pais. Vamos a ver Eltona, so petarda, puedo entender que estes que trines porque Kylie Minogue te haya quitado protagonismo al trasladar su residencia al pais que te hizo Sir, y que ahora que la Ciccone tambien esta en las britanicas tierras te sientas como la ultima ladilla que pasea por un mal depilado pubis, pero chica ten un poco de tacto a la hora de criticar.

Asi que puestos a despellejar despellejemos juntos. Eltona, so fea, acaso no hiciste bastante el ridiculo con Rupault en aquel machacadisimo video en el que parecias tu mas mujer que la drag-diva de ebano? Lo que pasa, mona, es que tu arroz ya no es brillante y si que esta mas que pasado, que los años no transcurren en balde. Mas quisieras tu poder ofrecer un espectaculo como el que puede ofrecer Madonna en directo, que muchos tenemos grabados sus conciertos y su voz se nota que no es grabada. Desde luego que mala es la envidia, si es que el cumplir 148 años te ha afectado a la cabeza. Eltona, cariño, ya te dijeron que tantos tintes de tercera regional te iban a traspasar el craneo y te matarian las pocas neuronas cuerdas que te quedan nena!!!! Jubilate y deja al mundo en paz que bastantes paginas de historia freak ya has protagonizado, hombre ya!!! Y para que todo el mundo te vea bien encabezo esta opinion con una de las fotos en las que sales con esa misma cara de tonta que tienes desde hace decadas. De verdad, que sinvivir de petarda!!!

Tarde en el Corte Inglés

No hay un dia que pueda estar tranquilo en mi casa, tocandome el higo, la breva o cualquier otro elemento frutal que tenga rabo y pepitas (ya tengo bastante con mi madre que se llama Pepa). Acabo de llegar de trabajar y tengo que salir disparado a la Ciudad Universitaria porque ayer se me olvido pagar la matricula, soy lo peor, claro, sali corriendo a casa de mi Prima la Trash-tocada y se me piro la pinza por completo... y eso que hace cienes y cienes de dias que deje todo tipo de droga!!! Estoy fatal caris caris caris pero no me puedo extender demasiado porque ya tengo la tarde planeada. Si es que con tanto plan de Potax no me extraña que me digan mis amigas blogueras que me estoy quedando en el chasis, no paro de adelgazar... y hace dias que deje de vomitar!!!!

Pues eso, que salgo pitando a pagar la matricula porque ademas he quedado con mi amigo Juan. Primero estara en el Teatro de la Abadia y despues nos veremos en el intercambiador de Mon-cloa(ca), asi que ya me puedo espabilar esceribiendo. Supongo que el rollo de tener 728 pulsaciones por minuto sera suficiente, porque mi prima que esta Trash-tocadisima me ha pedido que cuente nuestra tarde de ayer. Debo decir primero que cuando fui a su casa me meti un atracon de golosinas tremenda, iba yo divina del coño en el metro poniendome hasta el susodicho. Llegue a su casa con un fantastico colocon de glucosa, vamos que ni el popper mas duradero caris, y me dedique a comprar un poco de cerveza para nuestra mari-velada. Alli me quede en su piso con su media mandarina, petardeando de nuestras movidas y tal y pascual y PMI y lauki con tapa que tapa hasta que Ivan llamo. tras escuchar un poco mas de Glamour to Kill nos dirigimos a ese fantastico templo de la globalizacion del capital y la acumulacion del mal gusto llamado Corte Ingles, y claro caris, el espectaculo ya fue un circo de tres pistas.

Mientras subiamos de la planta X a la planta Y pasamos por el estanco, y es ahi donde llego el momento estanquera. Esa mujer estaba toa laciaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!! Le dedique una sonrisa, le saque la lengua, la salude... y ella, estupefacta y estupefaciente ante mis intentos por comunicarme gestualmente con ella, se quedo mirandome impactada con una cara de iguana sorprendida que nos hizo reventar de la risa. Yo creo que la octogenaria estanquera (rondaria los 80 años) se habia tirado todo el dia abriendo e inhalando los sprays para recargar los clipper y claro, se habia quedado lela perdida. Subimos hasta no se que planta, era la planta de "hortera-je el hogar". Un horror!!! Alli todo lleno de marcos de madera para fotos, figuras de cristal de bohemia, adornos de plata... Dios si eso parecia la casa de la madre de Ana Botella!!!! o lo que es peor aun... de la abuela!!!! Total que mi primisima se habia fijado para regalar en un botellero de plata que por lo menos no producia conjuntivitis en los ojos al mirarlo. Venia con una botella de cava benjamin incorporated pero que, lastima, no estaba ni a la venta ni en plan degustacion. Al llegar a la caja, porque mi prima Ivan es asi de fina, habia que enviarlo como regalo a los surroundings de Madrid, y el cachondeito con la botella de benjamin empezo a efervescer. Al lado nuestro, en la caja, teniamos a una señora de unos 196 años (aunque se conservaba bien) majisima majisima a pesar de ese marco naranja latex tan HORROROSO que le estaban envolviendo para regalo. La señora tenia la tarde graciosa, nos conto que era de Segovia y que a mi me gustaria mas el cordero que el cochinillo!!!! QUE ORDINARIA!!!! Yo solo como comida congelada y precocinada!!!!! Yo creo que nos daba un poco de conversacion porque estaba esperando a que la cajera que la atendia (que tenia unas gafas enorrrrrrrmes rollo años 90) se diera la vuelta y mangara la botellita. Pero ahi estuvimos la prima y yo muy atentas, porque se lo dijimos a la otra cajera; nos chivamos como unas perras a la dependienta que nos habia tocado, una especie de ornitorrinco con cuerpo de hipopotamo y boca de perro pequines. Vamos que a la chica no la atenderian ni en las protectoras de animales.

Ivan queria comprar cava para mandarlo junto con los argentosos ornamentos, pero claro nuestra dependienta dijo que ella no despachaba cava (evidentemente con la cara de amargada que tenia se lo bebia). Asi pues nos bajamos al supermercado del Corteinglé, que estaba en la planta subsubsubsubsubsotano (que forma de bajar tias, que forma de bajar y bajar escalones). Entre risas y llantos de la risa llegamos al super para realizar nuestras compras maravillosas. La chica de la caja del super tambien era fantastica tias, tiene 19 años y se llama Marivi, y es la de la blusa rosa fuck-sia. Los 19 años... recien cumplidos (aunque yo no me lo creo) y tenia un deje al hablar que evidenciaba que su padre era de San Blas y su madre de Moratalaz o de El Pozo del Tio Raimundo. Pero que basta!!!! Hasta el coño nos dijo que estaba de trabajar en elCorte Ingles!!! Yo creo que estaba hasta el vaginal organo de trabajar en el Super del Corte Ingles, deberia haberse pillado alguna botella de algo y subirse al estanco con la Iguana.

Cargando con las botellas continuamos nuestra odisea desde la planta subsubsubsubsotano hasta Horteraje del hogar y claro... habia que volver a pasar delante del estanco!!!!!! Y alli estaba ella cual Dama de las Camelias podrida en su tuberculosis. Es que no se habia movido, no estaria disecada??? Total que nuevo intento de comunicarme con ella, esta vez intentando sonidos guturales ya que el Tam Tam de la selva en el Corte Ingles seria demasiado escandaloso. Y ella, toda divina sin moverse, yo creo que ni respiraba... esa mujer no era humana!!!! No paraba de mirar mis movimientos comunicativos, con cara de flipada. Y yo venga a saludarla, y ella venga a poner caras de espanto. Hasta que al final nos echo al perro, hizo un sonido en una lengua incomprensible y aparecio de la trastienda una mujer en mitad de la treintona con el pelo a lo Kim Basinger pero con el mismo tinte que Gunilla Von Bismarck. Esta subordinada debia tambien estar dentro de la trastienda colocandose con los recambios de los clipper porque puso la misma cara de incredulidad cuando me vio saludarla. Tan raro es decir "hola señorita estanquera!".

Moraleja de esta historia: Nunca compres en el Corte Ingles, las dependientas de arriba son alcoholicas, las del centro politoxicomanas y las de abajo unas yonkis. Esto es para filmarlo por el sello Almodovar

Los Reyes tambien fuman PORROS

Que los miembros de muchas monarquias son unos drogadictos empedernidos lo sabemos muchos y muchas de nosotros y nosotras. Hoy he recibido un mail y no he podido evitar partirme el culo. Y es que la realeza noruega se dedica a plantar marihuana en los jardines de Palacio. A eso le llamo yo glamour!!! Desde que el hijo de Carolina de Monaco gasta sus veranos en Ibiza hartandose a porros la cosa se ha disparado y la psicotropica hierba ha llegado a las casas reales del frio norte de Europa. Pero que Superrrrrrrmodernos que me parecen!!!! Ya me esstoy imaginando a la Meteme_Maritt fumada, corriendo en plan guaraná por los pasillos de palacio cantando el "Ol mai lovin". No, si sabiamos nosotros que esas llamadas de alerta por ver animales exoticos por Palacio eran mentira. Y lo cachondo es que encima aseguran que nadie de la casa real ha podido poner esas "hierbas" alli; Acabaramos!!!!!! Menudo NOTICION

Hoy tambien me he comprado un Golden Virginia y he empezado con el tabaco de liar, de acuerdo con mi plan de ahorro ya bautizado por Ice como ESTEPONA. Y es que creo que me podre adaptar bien al ESTEPONA, que dicho asi parece ser un huracan como los de Florida pero made in Spain. Tambien contento porque Kike me ha dicho que quizas venga a Madrid antes de que termine el mes y porque mi amiga Laura ha dado un primer paso adelante en su lucha contra la agorafobia. Tambien me ha llamado mi amigo Emilio, el de Marbella, que estara aqui el martes y se quedara toda la semana!!!! Eso si que me ha puesto feliz de verdad, de repente los problemas parecen insignificantes a pesar de todo lo que tengo encima. No es esa la mejor actitud que se puede tomar?????

Quedan 12 dias para mi Cumpleaños

Vuelta al trabajo, Horror, Portugal y un final feliz

Ay caris que fatal!!! El primer dia de trabajo ha sido horroroso entre lo horroroso de lo horroroso. Superafavor de una politica de vacaciones pagadas perpetuas hasta la noche del pijama de pino y gusanos bajo tierra!!! Hasta que me muera caris, hasta que me muera, que hay que ir por la vida explicandolo todo. Y digo esto porque me he tirado tres horas de mi jornada laboral explicando a un chico nuevo como se descuenta un 15% con una calculadora!!! Y el chico es universitario!!!! Pero que pais es este en el que vivimos!!! Con razon mi madre, que es maestra, esta todo el santo dia quejandose del sistema educativo este que nos han hecho tragar estos años y demas... un horror, de verdad que es un horror. No hay mas que ver la gente que se va incorporando al mercado laboral.

El dia ha sido pestoso, apestado y pestilente. Entre el frio que me calaba los huesos y lo poco que dormi llegue al trabajo como si de repente me hubiera transformado en Sara Montiel recien levantada y sin maquillar. Vaya careto que tenia, es que ni encorbatado parecia una persona normal. A todo esto que no recordaba las delicias estomacales que producen ese sucedaneo del cafe que expenden las maquinas estas, que me ha dejado el estomago como si toda una planta de Zanussi hubiera puesto 1000 lavadoras en funcionamiento en pleno centrifugado bajo mi abdomen. Nada mas llegar ademas todo el trabajo atrasado, los gritos de mi jefa, el sueño, el ruido de faxes... ay ay ay mi cabeza como se encontraba. Me he limitado a hacer todo lo posible pero a media mañana me ha vuelto a pinchar mi famosa contractura, debe tener complejo practicante por eso del pinchazo. A las dos en punto me he ido a casa a dormir la siesta y practicamente ni he comido. He quedado con Carol y Wendo para tratar el tema del regalo de Laura, mi amiga que cumple años este sabado... y hasta aqui puedo leer Mayra, hasta aqui puedo leer.

Kike hoy tampoco me ha llamado. Empiezo a temer que se haya ido a Portugal y no me haya avisado. Llevo sin hablar con el ya tres dias y empiezo a entristecer. No quiero pensar que esta historia se puede desinflar desde tan pronto, quiero creer mas que ha perdido el papel donde tiene mi telefono o que no ha tenido momento para poder llamarme, o q.....

(telefono)

Se que esto parece una historia pero me acaba de llamar. Ha llegado a Portugal y me ha llamado desde el hotel, son ahora mismo las 1.10 de la madrugada y creo que me voy a ir a la cama feliz. No ha podido llamarme fundamentalmente por la falta de tiempo y por las circunstancias. Aun continua sin movil. Ha estado pensando en mi estos dias y la semana que viene si todo va bien vendra a Madrid a verme el fin de semana. Lo malo de la incertidumbre es que siempre genera espectros y visiones falseadas de las cosas, alimentando el ansia que tenia yo por recibir noticias de el. Me voy a dormir. Ahora si que tengo motivos mas que suficientes para tener dulces sueños. Buenas noches

¿Por que lo llaman amistad cuando quieren decir egoismo?

Enfadado, cabreado, decepcionado, desilusionado, rebotado, chinado... hoy estoy que trino y que no quepo en mi del cabreo. Finalmente se ha cancelado la visita "cultural" a la Casa Rural. Para unos dias que me podia permitir de vacaciones fuera de Madrid se ha ido todo a la mierda por un niñato de mierda y su nula capacidad de comprension. Hablare del mejor amigo de mi hermano, Moe.

Moe es un niñato caprichoso de 22 años cuya amistad con mi hermano se remonta a no mas de dos años. Se conocieron en el mismo Gym donde conoci yo al bailarin de tango y se hicieron muy amigos, entrenaban juntos y salian de copas con asiduidad. Moe es el tipico chico de barrio lleno de musculo pero carente de materia gris en su cabeza, y ha demostrado con el tiempo ser el tipejo mas egoista que pisa el suelo español y parte del extrangero. Desde que mi hermano se ha echado novia su actitud ha cambiado, se comporta como un niño pequeño (que ya es) al cual le han quitado su Geyperman y en los ultimos dias ya se estaba pasando porque se habia vuelto muy violento. El caso es que yo siempre estoy de bromas con el pero anteayer se le cruzaron los cables y la pago conmigo. Busco la excusa de que yo no aguanto sus bromas y el si las mias y estuvo a punto de levantarse de la silla de aquella terraza donde nos tomabamos la caña para darme de hostias. El pipiolo ya venia quemado, supongo porque tuvo movida con la novia, la cual aun no me explico como le aguanta. Pero la violencia con la que se comporto nos sobrepaso a todos y decidimos abandonar el bar. Ahora encima el tio espera que yo me disculpe!!! Y evidentemente mi hermano y su novia no estan por la labor... y yo menos.

El caso es que las minivacaciones se han ido a la mierda por los celos de un mal amigo. No entiendo como la gente puede ser tan egoista, pues este mal engendro de la naturaleza cuando se echo novia si que se creia con licencia para quedar con mi hermano cuando le apetecia... que pasa que mi hermano no puede tener pareja y el si? Pero en que pais vivimos? Y encima pagarla con su hermano!!! Asi que este finde nos quedamos en Madrid, mi cabreo y yo, asi que quien quiera tomar una copa conmigo quizas tenga que invitarnos a ambos (es broma).