Dolor
Ayer fui a casa de una amiga quiromasajista para que me apañara la espalda. Mi contractura no me permitia apenas caminar porque me tiraba de todas partes y me producia un dolor horroroso. Ademas la tengo pegada al pulmon y al respirar me ahogo, pero el medico me dijo que no tenia por que preocuparme. Ella, muy profesional, preparo el salon de su casa que termino convirtiendose en una improvisada clinica de masajes. Me desnude y me acople en la mesa-camilla. Casi una hora de masaje para eliminarme las contracturas de la espalda, la cual al parecer no estaba tan bien como yo creia. El masaje fue bastante doloroso, incluso alguna lagrimilla se me salto, pero la necesidad de eliminar este horrible dolor de la espalda puede mas que cualquier cosa en este momento. Al menos la musica relajante que puso me ayudo a olvidar el sufrimiento, y el Play de Moby ya fue lo que me termino de relajar del todo. Tras el masaje estuvimos un rato conectados a internet y me volvi a casa.
En mi regreso a casa me invadio un dolor aun mas que el del masaje. A pesar de estar todo este tiempo apartado de mi ex hable ayer con el simplemente para que me dijera que esta harto de mi acitud... y ni tan siquiera hablamos. El no entiende que despues de estar mucho tiempo sin hablar y luchando contra una estupida depresion me convierte en una persona aun mas vulnerable. No entiende que no puedo actuar como si nada hubiera pasado y por eso dice que mi actitud le da asco y le repugna. Quizas porque no tengo derecho a estar triste o a que me afecten las cosas. Y mas dolor aun me invade cuando una amiga de las de siempre ha sido contaminada por el, cuando te abandona y se pasa a su bando, cuando le da igual estar bien o mal contigo. Ella es Miri
Tras estar años separada del mundo por una relacion Miri volvio a aparecer en nuestras vidas hace un par de años. Aparecio consumida por una depresion por el hijo de puta aquel. Yo fui quien se encargo de sacarla de la mierda, de estar con ella en todo momento para que no estuviera sola. De hacer que conociera nueva gente y nuevos ambientes. Yo he sido su pañuelo de lagrimas durante estos dos ultimos años porque en realidad no tenia apenas hombros en los que apoyarse y poder llorar. Me he olvidao de mi vida y mis problemas como suelo hacer para que ella esbozara una sonrisa y se diera cuenta de que el mundo son mas cosas. He intentado que no se derrumbara cuando algun chico le rechazaba dejando de lado las secuelas de mi relacion con mi ex. Por que en el fondo es eso, mi vida solo me importa a mi. Cuando he estado destrozado, muerto en vida y ahogado por mis propias lagrimas por el daño fisico y psicologico que mi ex me hacia he quedado con ella para que no estuviera mal tras una disputa con su padre o su hermano. Tampoco he tenido derecho a que me afectara cuando necesitando el apoyo de un amigo ella no podia quedar porque tenia clase de spinning en el gym o habia quedado con mi ex para tomar algo. Ayer, el el me ha dicho o yo he oido o esto ha pasado genero una confusion en la cual discuti con ella, quizas porque no se a quien creer si a el o a ella, quizas por tantas mentiras que me he tenido que tragar. Finalmente el triangulo vicioso se ha vuelto contra mi y, embriagada de la influencia de mi ex aunque ella no lo vea, se han montado en el mismo carro. Me han dicho que estan los dos hartos de mi, que mi actitud es lo que dinamita la relacion. Es ahora cuando me doy cuenta de que efectivamente ella se ha subido en el carro ganador de el, y yo, como buen perdedor, me quedo en la cuneta lamentandome porque las cosas son asi.
La realidad de esto es aun mas aterradora. Mi gran problema con los demas es que soy una persona debil y sin personalidad. Prefiero admitir una culpa de algo aunque no lo haya hecho con tal de conservar una amistad. Y eso me ha llevado a que muchas personas se acostumbren, como mi ex, hasta tal punto que cualquier cosa que suceda ya tiene mi nombre y apellidos incluso antes de ser juzgada. Ayer Miri hizo lo mismo. Incluso dijo a mi amiga Laura que se iba a Villaviciosa y estuvo toda la tarde con mi ex, incluso hasta horas en las que si estuviera con nosotros en el parque ya se habria ido. Miri prefiere el mundo de Angel, prefiere la diversion, las discotecas, las drogas y las fiestas heterosexuales en las que se pueda ligar y estar a gusto. Lo lleva demostrando semana tras semana en las que no quedamos por el motivo que sea. Solo la he visto en Chueca cuando mi ex ha venido. Y esto son cosas que he ido viendo con el paso del tiempo, aunque desgraciadamente son cosas dificiles de reconocer cuando haces el papel de amigo del alma. Yo en realidad soy un miserable gato callejero que, como podeis ver, acaba de perder dos de sus vidas, deambulando tristemente por su tercera vida, oteando cada esquina con ojos temblorosos. Cada vez que miro hacia atras me doy cuenta de que hay muchas cosas y personas que me hacen perder la ilusion por todo, a pesar de mi positivismo y la frescura de mi personalidad.
Ahora estoy en el trabajo intentando no pensar. He leido varias veces el diario de Shangay Lily y he mirado por cuarta vez el calendario. Dentro de unos dias se cumplen 6 años desde que Jorge me dejo, desde que un desalmado se cruzo con su coche y me lo arrebato aquel verano de 1998. Hacia mucho tiempo que no afloraban en mi recuerdos tan dificiles como estos, pero mis defensas estan bajo minimos y estas fechas son demasiado sensibles para mi. Aun pienso que sucederia si Jorge no se hubiera dejado la vida en aquel accidente, quizas aun seguiriamos juntos y no habria conocido a este ultimo chico que tanto daño me ha hecho. Quizas yo seria ahora la persona mas feliz del mundo, viviria con mi pareja y gritaria a los cuatro vientos lo mucho que creo en los demas, en el amor y en el destino. Pero como he dicho antes, estoy destinado a ser un perdedor en la mayoria de las cosas, segun gano cosas las pierdo por otro lado y las que conservo no soy capaz de valorar tal y como son por mi estupida forma desagradecida de ver a los que me rodean. Nunca pense que despues de tantos años las circunstancias me obligarian a recordar a mi Jorge, quizas la unica persona con la que he sido 100% feliz durante casi un año y medio, la unica persona que se ha entregado a mi en su totalidad y con la que siempre tendre la incognita del que hubiera pasado si el destino me hubiera dado una oportunidad
La semana se me empieza a ser mas dura que antes. Cada dia que pasa me doy cuenta de que el aire que respiro esta plagado de mezquindad. Es curioso que las personas que te conocen te amen por ser el relaciones publicas nato del grupo, el que conoce gente y el que siempre cae bien por regalar mi sonrisa desinteresadamente al primero que me encuentro. Es injusto que no puedan saber que estas personas siempre son en su interior personas enormemente tristes. Y los demas siempre prefieren acercarse a las personas que les den mas calorcito, los que en el momento les puedan divertir o simplemente ir de paso por la vida, yendo con unos luego con otros y nunca profundizar. La frivolidad, el interes, como lo quieran llamar. Me he dado cuenta de que la gente ha dejado de querer porque no saben como hacerlo, no encuentran la palabra cariño en sus diccionarios mentales. La realidad me aturde, yo no quiero vivir en un mundo asi. Por eso, despues de recibir ese masaje, hasta ahora, no he dejado de sentir dolor. No he parado de llorar, aunque a la mitad de mis amigos mas allegados no les importe. Solo me consuela Luz Casal golpeando mis timpanos, recordandome que estas lagrimas que han vuelto, el dia de mañana me haran mas fuerte. Y el mundo no es asco, somos nosotros los que lo convertimos en mierda. Con esto que me ha pasado no me siento pues vacio... me siento vaciado
En mi regreso a casa me invadio un dolor aun mas que el del masaje. A pesar de estar todo este tiempo apartado de mi ex hable ayer con el simplemente para que me dijera que esta harto de mi acitud... y ni tan siquiera hablamos. El no entiende que despues de estar mucho tiempo sin hablar y luchando contra una estupida depresion me convierte en una persona aun mas vulnerable. No entiende que no puedo actuar como si nada hubiera pasado y por eso dice que mi actitud le da asco y le repugna. Quizas porque no tengo derecho a estar triste o a que me afecten las cosas. Y mas dolor aun me invade cuando una amiga de las de siempre ha sido contaminada por el, cuando te abandona y se pasa a su bando, cuando le da igual estar bien o mal contigo. Ella es Miri
Tras estar años separada del mundo por una relacion Miri volvio a aparecer en nuestras vidas hace un par de años. Aparecio consumida por una depresion por el hijo de puta aquel. Yo fui quien se encargo de sacarla de la mierda, de estar con ella en todo momento para que no estuviera sola. De hacer que conociera nueva gente y nuevos ambientes. Yo he sido su pañuelo de lagrimas durante estos dos ultimos años porque en realidad no tenia apenas hombros en los que apoyarse y poder llorar. Me he olvidao de mi vida y mis problemas como suelo hacer para que ella esbozara una sonrisa y se diera cuenta de que el mundo son mas cosas. He intentado que no se derrumbara cuando algun chico le rechazaba dejando de lado las secuelas de mi relacion con mi ex. Por que en el fondo es eso, mi vida solo me importa a mi. Cuando he estado destrozado, muerto en vida y ahogado por mis propias lagrimas por el daño fisico y psicologico que mi ex me hacia he quedado con ella para que no estuviera mal tras una disputa con su padre o su hermano. Tampoco he tenido derecho a que me afectara cuando necesitando el apoyo de un amigo ella no podia quedar porque tenia clase de spinning en el gym o habia quedado con mi ex para tomar algo. Ayer, el el me ha dicho o yo he oido o esto ha pasado genero una confusion en la cual discuti con ella, quizas porque no se a quien creer si a el o a ella, quizas por tantas mentiras que me he tenido que tragar. Finalmente el triangulo vicioso se ha vuelto contra mi y, embriagada de la influencia de mi ex aunque ella no lo vea, se han montado en el mismo carro. Me han dicho que estan los dos hartos de mi, que mi actitud es lo que dinamita la relacion. Es ahora cuando me doy cuenta de que efectivamente ella se ha subido en el carro ganador de el, y yo, como buen perdedor, me quedo en la cuneta lamentandome porque las cosas son asi.
La realidad de esto es aun mas aterradora. Mi gran problema con los demas es que soy una persona debil y sin personalidad. Prefiero admitir una culpa de algo aunque no lo haya hecho con tal de conservar una amistad. Y eso me ha llevado a que muchas personas se acostumbren, como mi ex, hasta tal punto que cualquier cosa que suceda ya tiene mi nombre y apellidos incluso antes de ser juzgada. Ayer Miri hizo lo mismo. Incluso dijo a mi amiga Laura que se iba a Villaviciosa y estuvo toda la tarde con mi ex, incluso hasta horas en las que si estuviera con nosotros en el parque ya se habria ido. Miri prefiere el mundo de Angel, prefiere la diversion, las discotecas, las drogas y las fiestas heterosexuales en las que se pueda ligar y estar a gusto. Lo lleva demostrando semana tras semana en las que no quedamos por el motivo que sea. Solo la he visto en Chueca cuando mi ex ha venido. Y esto son cosas que he ido viendo con el paso del tiempo, aunque desgraciadamente son cosas dificiles de reconocer cuando haces el papel de amigo del alma. Yo en realidad soy un miserable gato callejero que, como podeis ver, acaba de perder dos de sus vidas, deambulando tristemente por su tercera vida, oteando cada esquina con ojos temblorosos. Cada vez que miro hacia atras me doy cuenta de que hay muchas cosas y personas que me hacen perder la ilusion por todo, a pesar de mi positivismo y la frescura de mi personalidad.
Ahora estoy en el trabajo intentando no pensar. He leido varias veces el diario de Shangay Lily y he mirado por cuarta vez el calendario. Dentro de unos dias se cumplen 6 años desde que Jorge me dejo, desde que un desalmado se cruzo con su coche y me lo arrebato aquel verano de 1998. Hacia mucho tiempo que no afloraban en mi recuerdos tan dificiles como estos, pero mis defensas estan bajo minimos y estas fechas son demasiado sensibles para mi. Aun pienso que sucederia si Jorge no se hubiera dejado la vida en aquel accidente, quizas aun seguiriamos juntos y no habria conocido a este ultimo chico que tanto daño me ha hecho. Quizas yo seria ahora la persona mas feliz del mundo, viviria con mi pareja y gritaria a los cuatro vientos lo mucho que creo en los demas, en el amor y en el destino. Pero como he dicho antes, estoy destinado a ser un perdedor en la mayoria de las cosas, segun gano cosas las pierdo por otro lado y las que conservo no soy capaz de valorar tal y como son por mi estupida forma desagradecida de ver a los que me rodean. Nunca pense que despues de tantos años las circunstancias me obligarian a recordar a mi Jorge, quizas la unica persona con la que he sido 100% feliz durante casi un año y medio, la unica persona que se ha entregado a mi en su totalidad y con la que siempre tendre la incognita del que hubiera pasado si el destino me hubiera dado una oportunidad
La semana se me empieza a ser mas dura que antes. Cada dia que pasa me doy cuenta de que el aire que respiro esta plagado de mezquindad. Es curioso que las personas que te conocen te amen por ser el relaciones publicas nato del grupo, el que conoce gente y el que siempre cae bien por regalar mi sonrisa desinteresadamente al primero que me encuentro. Es injusto que no puedan saber que estas personas siempre son en su interior personas enormemente tristes. Y los demas siempre prefieren acercarse a las personas que les den mas calorcito, los que en el momento les puedan divertir o simplemente ir de paso por la vida, yendo con unos luego con otros y nunca profundizar. La frivolidad, el interes, como lo quieran llamar. Me he dado cuenta de que la gente ha dejado de querer porque no saben como hacerlo, no encuentran la palabra cariño en sus diccionarios mentales. La realidad me aturde, yo no quiero vivir en un mundo asi. Por eso, despues de recibir ese masaje, hasta ahora, no he dejado de sentir dolor. No he parado de llorar, aunque a la mitad de mis amigos mas allegados no les importe. Solo me consuela Luz Casal golpeando mis timpanos, recordandome que estas lagrimas que han vuelto, el dia de mañana me haran mas fuerte. Y el mundo no es asco, somos nosotros los que lo convertimos en mierda. Con esto que me ha pasado no me siento pues vacio... me siento vaciado
16 comentarios
jana -
Me siento muy triste por lo que he leído, pero también me he identificado mucho contigo. En este panorama que te rodea los consejos no parecen servir de nada, sólo que da el consuelo, pero... creo que deberías borrar a tu ex de tu vida; aléjate de lo que te hace daño, por lo que veo no te aporta nada, así que BORRÓN y cuenta nueva.
Quizás me matricule en periodismo por dos cosas: una, porque me gusta mucho y otra, porque así aprovecho para que despotriquemos in person.
Insisto con mi frase de los Beatles: "Life is very short and there's no time for fussing and fighting, my friend"
Zapp -
petalo -
Zapp -
Grelinno: Estoy mejor, aunque aun sigo angustiado
Zapp -
Petalo: Recuerdo que una vez me contaste lo que te sucedio. Esta historia es similar pero tiene muchas agravantes. Miri tiene un serio problema psicologico y muchas veces no se da cuenta de la mitad de las cosas.
grelinno -
NoBoDy -
Lo más importante de todo, siento muchísimo lo que te ocurrió con Jorge. Imagino como debiste sentirte y como te puedes sentir ahora porque sé lo que es querer a alguien con todas tus fuerzas aunque no imagino el dolor tan tremendo que debió ser perderle. Puede que esto suene a topicazo, y tal vez lo sea, pero estoy seguro de que a Jorge no le gustaría verte tan triste, sin esperanzas. Y sé que yo tampoco puedo opinar mucho sobre esto, porque apenas te conozco por lo que nos cuentas por aquí, pero por todo lo que he leído de tí yo creo que eres una persona que merece mucho la pena. Mi tu ex, ni la bruja de tu ex-amiga Miri pueden hacerte creer lo contrario. Tal vez no sea un consuelo, pero seguramente tú salgas ganando con ella lejos de tí. Nadie tiene control para decirle a otra persona por donde debe llevar su camino por mucho que la quiera, si ella ha decidido que su camino es junto a tu ex, pues bien por ella, que lo siga. Tal vez a donde le lleve termina por no gustarle. Pero esto no debe hacerte pensar que tú eres peor que nadie. Tú eres mejor porque no sigues las reglas que siguen ellos, porque tú te has dado cuenta de lo que de verdad merece la pena, porque tienes sentimientos y no te da miedo mostrarlos, porque prefieres ser sincero contigo mismo y aceptar la tristeza que sientes como algo en tí que vivir en un mundo de frivolidades donde te salen amigos por todas partes y no tienes que pensar porque estás metido en una espiral de sexo y drogas. Y debes sentirte orgulloso porque tus valores son veraderos y no banales, y porque al final te tienes a tí mismo. Además estoy seguro de que hay mucha gente que te quiere. Y también estoy seguro que en tu vida vas a encontrar gente que te quiera mucho más, así que por favor, no te apagues y sigue adelante. Y no por nadie en especial, sino por tí mismo y por todo lo que tiene que venir.
petalo -
Jaira -
Que les den al ex y a la arpia, tal para cual. Borrón y cuenta nueva y menos piedras en tu mochilo.
Un abrazo gigantesco y no se merecen tu amistad, intenta pasar de ellos, verás como lo llegas a conseguir. A mi la rabiz me comía por dentro pero llegó un momento que pensé para qué? que les den!
Zapp -
Petalo: Miri tambien ha hecho cosas por mi, y muy positivas. Pero no se ha comportado como una persona imparcial. Yo no puedo obligar a nadie a nada pero no puedo soportar la idea de que una persona por la que he dado tanto se comporte asi. Y por mas que le pueda decir encima me dice que soy un desagradecido, y ella que? Por mas que le diga que lo ha hecho mal conmigo en muchas cosas piensa como mi ex. Cuando se ha metido entre nuestras cosas sin que nadie se lo pida ha puesto buena voluntad, pero si lo ha hecho mal sale por peteneras y dice que no le metamos en nuestros lios. Es pura contradiccion, y esa amistad tan paradojica me ha ido consumiendo. Me mata en vida que encima piensen los dos que el problema esta en mi, que estan hartos de mi actitud cuando he sido yo el que ha tragado con las cosas de los dos durante muchisimo tiempo. Las humillaciones de uno y los problemas de la otra, solo por luchar por la amistad de ambos. Eso no se lo merece nadie y ni tan siquiera dan las gracias o piden perdon por algo que seguro nadie habria hecho por ellos. Quizas he sido la unica persona que de verdad les ha querido y me tiran el cariño a la cara
petalo -
grelinno -
Zapp -
Pei -
ANIMO.
Zapp -
Y lo de Jorge lo tengo superado hace tiempo. Quizas que me he puesto a recordar mas ahora que estoy tan falto de todo. Porque estoy cansado de dar. Porque no quiero ser como soy, porque la gente me aporta cosas cuando le interesa. Porque estoy cansado de la gente aparente. porque mi vida la han convertido en una gran mentira
grelinno -