Son las 4.15 de la mañana y no me puedo dormir. Me acabo de conectar a ver si me distraigo aunque sea con la pagina de
Evax y viajo de nube en nube pero nada. No puedo conciliar el sueño con nada. Lo de contar corderitos en su dia lo cambie por contar actrices de cine acabadas por los excesos, se me hacia mas interesante y enganchaba antes el sueño pero caris, que ahora ni con esas. Es posible que este insomnio proceda de todo un finde de excesos y surrealismos multiples de esos maravillosos que me suceden tan a menudo. Un show!!!!
La noche del viernes fue un tanto extraña. Yo habia quedado con Luis, Elena, Ruben y Yoli para tomar algo por el centro. Terminamos en
Chuecaland, para variar, bebiendo en la calle. Este finde no me apetecia demasiado salir, estaba inapetente y no llame a nadie, pero Luisito me insistio y finalmente accedi. Me entraron unas ganas imperiosisimas de miccionar (mear en lenguaje guay), por lo que entre en un bar y accedi al WC para descargar la vejiga. Al salir del baño me parecio encontrarme con
A., mi ex, pero llevaba un pantalon militar y una camiseta, un estilo que no era el suyo y pense que no era el. Mas tarde Luis me confirmo que lo habia visto en el bar y que estuvo hablando con el, y casi sin darme cuenta lo tenia en la misma acera, a escasos 10 metros, consciente de que yo estaba abajo. Pero el no se acerco. Todos estos meses recomponiendo mi cuerpo para poder enfrentarme a esta situacion post-relacion tan dura (que ya va para mas de un año) se echaron mucho a perder, porque perdi el control. Mis ojos se llenaron de ayer y de hoy y las lagrimas me impidieron pensar. Rompi a llorar como un quinceañero, dandome a su vez cuenta de que las personas somos mas debiles de lo que pensamos, de que quizas aun no este preparado para enfrentarme a su realidad, o a la realidad que me esta tocando vivir, la cual perdi la pista quizas hace tiempo. Mis amigos se portaron muy bien conmigo porque me llevaron a otro sitio, lejos de este dolor contra el que tanto cuesta defenderme y cuya lucha no pienso abandonar por mucho que me este doliendo aun
Este altercado no consiguio que mi noche se enturbiara, lo cual me da aliento a pensar que algo he conseguido. La escena era surrealista pero mientras retomabamos conversaciones anteriores en mis oidos comenzo a sonar una voz que me sonaba muy peculiar. Sentados al lado nuestro estaba
David y su amiga
Marta. David es un antiguo novio de hace 4 o 5 años, al cual despues de terminar la relacion he visto en varias ocasiones. La relacion que hemos tenido siempre ha sido buena, a pesar de las infidelidades suyas que mataron nuestro "idilio". El caso es que despues de tantos años de repente me encontre a un David totalmente diferente, mucho mas calmado, con unos ojos mas tiernos. David habia presenciado mi episodio lacrimogeno del ex y no quiso decirme nada. El caso es que tras estar una hora charlando encontre de nuevo en su mirada al David que en su dia me cautivo. No me atrevi a decirle nada, principalmente porque nunca segundas partes fueron buenas, pero si que se que note un cosquilleo que me recorrio el cuerpo, sobretodo cuando al despedirse me dio un besito en los labios, quizas con dudas de pasarme la lengua que hace años estremecio mi cuerpo.
Me pidio el telefono, y a pesar de que dude se lo di. Creo que no podria tener nada con David otra vez, no me puedo creer que haya cambiado tanto en este tiempo. Tampoco se si los miedos que tanto tiempo llevan acampados en mi interior me impiden ver nada; si mi corazon aun ha terminado de recomponerse despues de un año y pico de desasosiego y vacio. Es que no se nada y eso me molesta bastante, porque he llegado a un momento en el que mi corazon no sabe donde estan los limites porque no quiere ver a nadie, pero a la vez ansia enamorarse de nuevo. Supongo que el telefono de la casa de David lo tendre anotado en mi antigua agenda, pero... deberia llamarlo yo? Deberia esperar que me llame? Deberia olvidarme de todo esto? No se que hacer; con lo facil que es regalar un corazon y lo dificil que es encontrar unas manos que quieran acogerlo. Todo es confuso y nebuloso, pero quizas sea la clave para ver un nuevo albor en mi horizonte particular, quizas empiezo a sentir algo de nuevo por alguien, y no solo es por David.
El sabado por la noche me invitaron a un cumple. La noche fue alcohol y sesion de una hora y media de Yastá. Alli conoci a un monton de gente y terminamos en casa de un chico supersimpatico que se llama
Jaime, que casualmente es coleguita de mi adorada y modernisima
Chica on Speed. La verdad es que fue muy gracioso encontrar una casualidad de estas por la noche cuando estas cocido hasta la medula. Nos quedamos en casa de Jaime hasta practicamente las 11 de la mañana en plan chill-out, fundamentalmente porque uno de los chicos parece que habia echado raices en su casa. Yo me caia de sueño hasta que al fin dijo de irnos. Me ha prometido vernos mas veces, espero que Chica se anime y coincidamos. Ha sido una grata experiencia, y me ha hecho olvidar muchas cosas del viernes. Lo unico que tengo que resolver es los temas que afectan a los lados no cubiertos por la razon, con David o sin el. Tambien me paro y pienso que empiezo a sentir por otros chicos. Se que me puedo enamorar otra vez, quizas con este pensamiento pueda conciliar el sueño de nuevo. Buenas noches
El insomnio creo que me va a matar. En el ultimo mes no soy capaz de dormir mas de cuatro horas seguidas. Y la razon tampoco creo que este demasiado clara, quizas los nervios, los examenes, el estres de la vuelta al trabajo, el amor, el regreso de mis padres a casa. Mi madre ha venido bastante mas calmada, supongo que esa tourneé por Mexico, Cancun y Cuba le han sentado de maravilla. Aunque a pesar de todo hoy se ha vuelto a alterar, sabia yo que un viaje no iba a ser solucion para sus problemas. Por lo visto se ha tirado toda la mañana registrando la casa, buscando defectos y motivos para enfadarse o para enfrentar a alguno de los miembros de esta "familia" con otro. El caso es que cuando he llegado de trabajar, cansado y fatigado por esta enorme falta de sueño ya estaba gritando como una posesa. Es lo malo de no poder ponerla en manos de un especialista. Estas cosas no me afectan, pero soy consciente de que mi padre faltara algun dia, pues su salud no es como la de antes. Y que pasara con ella? No quiero hacerme esa pregunta porque no quiero responderla, nunca he querido; siempre he preferido no tener relacion estrecha con nadie de esta casa a excepcion de mi hermano mayor al cual idolatro. 
