Zäpp

Hola a todos de nuevo caris!!!!!!!!

Como habeis podido comprobar he estado totalmenteOFF estos dias, y es que desde el domingo de la semana pasada no he parado practicamente. El motivo es que mi amigo Juan ya ha regresado de Londres y estos dias me he dedicado exclusivamente a el. teniamos muchisimas cosas que contarnos, de lo que el ha hecho alli, de con quien ha follado, de con quien no ha follado, de con quien ha querido follar, etc... y yo contarlo lo que he hecho aqui. El reencuentro fue bastante emotivo, y claro, ay que gusto..... al mirarlo.... me se sale er tampax solo de pensarlo!!! Se me escaparon unas lagrimillas cuando lo vi de nuevo y bueno desde entonces hasta la fecha de hoy nos hemos visto todos los dias a excepcion de los dias que he estado en Valencia.

A Valencia me fui el jueves, con la empresa, a un megahotel de 5 stars con Jacuzzi incorporated... lo justo y necesario para que una Miss-misima como yo pueda subsistir. El caso es que entre comilonas, fiestas, discotecas, playa... acabe hasta el mismisimo pelucon, asi que el viernes por la mañana me dedique un momento kit kat... ME SUBIERON EL DESAYUNO AL JACUZZI!!!!!!! Vamos que estaba yo como la reina de Saba, toda divina con mi zumo de frutas tropicales, mi tostada de pan integral, mi cafe... un lujazo caris, un lujazo. Despues de mi momento Jacuzzi me baje a la macropiscina del hotel, vamos que era mas grande que el garaje de mi casa, que barbaridad!!! Y lo gracioso es que los camareros te llevaban lo que quisieras al borde de la piscina. Y yo emocionadita perez venga a tirar del presupuesto de la empresa, faltaria plus!!! De la piscina a la playa, de la cual sali horrorizado de la muerte, porque el agua estaba verde y la arena tenia mogollon de piedritas que se clavaban hasta en las trompas de falopio. Y sali escopetado de nuevo a la superpisci para que algun supercamarero me trajese un supercoctel, y a disfrutar del supersol.

Volvi a Madrid y ese mismo dia mi amigo Juan me volvio a sacar de casa para ir a las fiestas del Orgullo. A pesar de la sesion relax del hotel de la mañana servidor estaba hecho unos zorros pero claro, se trata de Juanito, y con un par sali con Juan para Chuecolandia. Alli todo era un horror, todo estaba petado de gente y estuvimos bebiendo en la calle como manda la Delegacion. Anduvimos haciendo el payaso hasta que a las 4 o asi nos vencio el cansancio y nos fuimos a dormir a su casa. Al dia siguiente, ya me levante mas descansado, debo decir que en casa de Juan se duerme muy bien. Como me daba pereza irme a casa a cambiarme y todo el rollo ya me quede en casa de Juan lo que quedaba de fin de semana. Me cambie de ropa, me compre algo en su tienda, nos vestimos de poperas ochenteras y salimos a pasear nuestros masculinos clitoris a ese horroroso desfile del Orgullo Guay. Es la primera vez en mi vida que iba a semejante derroche de frivolidad y absurdismo, pero Juan me insistio tanto que le acompañe. El caso es que no me lo pase mal, me rei un monton, aunque sigo pensando que no es el mejor modo de darle a conocer al mundo lo que es ser gay... porque yo ahi no me vi representado en casi nada (es lo que pienso, se aceptan criticas). En el desfile Juan se irritaba porque a cada paso me encontraba con alguien conocido, entre ellos blogueros como Syal que estaba con Aurora, una niña preciosa amiga de antaño a la que hacia años que no veia. Y subida en la Carroza de Infinitamente Guay veiamos orgullosa a la Trash-tocada, jajaja, loca perdida!!!!! Estuvimos comunicandonos a traves de gestos, sms, el lenguaje de los abanicos y poco mas. Y su novio igual, ay que ricos los dos madre, como los quiero maricon!!!!

Por la noche nos fuimos a la Casa de Campo, no a hacer la calle sino a la fiesta mari que habian organizado. La razon: porque era gratis y porque los conciertos molaban. La Terremoto de Alcorcon con Diabeticas Aceleradas, dios mio lo que me pude reir!!! Y despues vino Ultra Nate, supergraciosa ella con ese pelo a lo afro, esa sonrisa horizontal infinita, y animando mucho al publico, que lastima que en Madrid se hable tan poco ingles, porque parece que casi nadie la entendia. Lo malo de esa fiesta fue que la organizacion fue nefasta. Me tire una hora, o sea 60 minutos de reloj, para conseguir un mini de cerveza!!! Y pense... Nunca Mais!!! Un horror, la verdad es que sali de la fiesta un poco espantado y con la cogorza de nuevo a casa de Juan. El domingo iba a quedar con Ivan Trash para ir al ultimo Plan Travesti pero bueno...quede con mi ex para tomar algo, me llamo y... ay, no quiero contar nada que luego me dilapidais caris, a tomar por culo. Pero bueno, desde aqui tengo que pedir disculpas a Ivan por dejarle plantado, vi sus llamadas perdidas ya por la noche. Espero que me perdones nena!

Y bueno ya por ultimo solo pedir disculpas a todos por estar tan ausente pero bueno, necesitaba tomarme este tiempo para mi desconectado de todo. De todos modos voy a planear una quedada de blogueros en breve a ver que os parece. Asi que los que esten interesados que hablen ahora o callen para siempre!

Me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza. No, no estoy cantando la famosisisisisisma cancion de Superputa, simplemente es que llevo tres dias con un dolor de cabeza insoportable que soy incapaz de quitarme. Ni con Espidifenes ni gelocatiles ni felaciones rapidas ni nada de nada, y estoy a punto de buscar un modo de digitalizarme de este mundo a otra dimension como no encuentre el remedio.

Ayer estuve en el Ikea "comprando". Me llamo mi amiga Salta y nos fuimos para alla. Ella se llevo dos platos de ceramica de color azul monisisisisisimos y yo me lleve una bola de cristal de color azul superxula. Tras esto nos fuimos al Parque de la Paz a fumar porros y beber cerveza. Que gracia me hace que lo llamen el Parque de la Paz, con la cantidad de movidas que hay en ese parque muchos fines de semana, todo el mundo borracho y drogandose y esas cosas que solemos hacer los adolescentes juas juas juas. Total que me dieron las mil y me fui a casa caris. Hoy hace un frio horrendo en Madrid. He salido a la calle y el frio se ha colado por todas partes, vamos que se me ha quedado el escroto como papel de lija. Y no me apetece una mierda trabajar porque me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza, me duele la cabeza.

Hoy me ha dado por pensar por lo que significan algunos blogueros para mi, asi sin apenas conocerlos ni nada de nada, y me he sorprendido el cariño que puedo llegar a tener a personas que en el fondo la unica realidad que me permite tener contacto con ellos es estrictamente virtual. Y me estoy refiriendo a aquellos que no he conocido en persona:

Meko: Porque creo que es una de las personas mas tiernas y achuchables del mundo.
Unam: Porque se que en la realidad podremos mantener conversaciones de horas
Blin: Porque adoro tus cuentos
Grelinno: Porque entre tanta risa se que eres de los que siempre esta ahi
Jairaki: Porque si eres capaz de mimar tanto a un animal no quiero imaginar como lo haras con una persona
Jana: Porque somos tan jodidamente iguales en tantas jodidas cosas
Nobody: Porque de algun modo envidio tantas y tantas cosas que tienes
Angelisima: Porque eres muy dulce y el mundo es tuyo
Alessandro: Porque para mi eres todo un misterio
Ismael: Porque sencillamente te quiero
Pichi: Porque tienes los ojos mas bonitos del mundo
Eterinoc: Porque creo que solo existe bondad en ti

y por supuesto...

Peibols y Petalo: Porque sin vosotros nada de esto estaria sucediendo posiblemente y porque el sentiros tan lejos a veces me entristece demasiado. Os quiero.

PD: Me he puesto pasteloso peloton pero chicos tengo la mañana melancolica a pesar de este dolor de cabeza

Ay ay ay, hoy me he levantado con 39 de fiebre y no he podido ir a trabajar. Me duele todo y no tengo ganas de nada. Solo se que dentro de media hora tengo cita con el medico y le voy a poner mi cara mas sufrida. No puedo con la vida

Hoy no he ido a trabajar de nuevo porque he tenido una recaida. Esta mas que claro, un virus mal curado por un finde de pasion y desenfreno luego pasa factura, y a mi me ha pasado una que vamos, como la del telefono de grande caris. Y es que mi finde ha sido completo. Me ha dado tiempo a aburrirme, a ir a sitios de adolescentes, a un concierto de percusion cutre el cual no llegamos a ver ni empezar, presas del aburrimiento. He podido ver incluso a Nute al cual le he dicho que no me apetecia verlo, que para superficial ya esta mi evax tanga y los pintalabios de Yola Berrocal. Vamos que no tengo bastante con mis paranoias personales como para tener que aguantar las de los demas, sobretodo si es para personas que solo buscan un polvo.

Las anecdotas del finde han sido dos. Por un lado me lie con un popero supermodernisimo el, vamos que parecia sacado de un Cubo de Rubbik version Scissor Sisters 2.0. El caso es que fueron cuatro besos y el chico al final es que no me molaba apenas nada. El caso es que se ha ido de vacaciones y no sabre mas de el posiblemente... y lo mas triste es que es lo que prefiero. La otra anecdota es mi nulo poder de persuasion, sobre todo a la hora de convencer a la gente para que salgan a tomar copas. Mis objetivos: Ivan Trash y Unam, pero nada caris, que por mas que dejaba indirectas y sms comprometedores estos chicos responsables atendieron a sus cosas, lo cual es normal. Vaya un periodista de mierda que soy, no soy capaz de convencer a nadie... NI TAN SIQUIERA CON ALCOHOL!!! Que fort tia, que fort. Bueno espero que la proxima vez esteis mas abiertos a las peticiones de los demas, quiero decir que si os proponen algo digais que si, o sea que nos podemos juntar y pasarlo bien.... AY COÑO PORQUE TODO ME SUENA A SEXO??? Sera porque llevo sin echar un polvo ya unas semanas, ay que dejar de ser tan estrecho y decir que si. Terminaria poniendome las botas, y eso no va conmigo caris

Mi gran ayuda dentro del lecho del dolor ha sido Meko, del cual tengo que decir que estoy completamente prendado. Pero que niño mas bonico, y mas rico, y mas de lo mas. Es una pena que estes en BCN Meko de mis amores, si hubieras estado en Madrid este fin de semana ten por seguro que habriamos tenido mas que palabras. Y es que claro me ha dado en el punto debil... me ha dicho que me daria mimos para que me pusiese bueno pronto, y yo claro... es que me lo como!!! Solo quiero decir que de verdad Meko me ha dejado descolocado, que bonito esto del cybergusanillo, como me mola tia, pero como me mola freska del breska, esto es lo mas In de all over the world. Y me he estado sintiendo mas o menos bien excepto cuando mi ex me ha llamado hace un rato. Tras varios intentos a la 3ª llamada le he contestado, fundamentalmente por miedo a que estuviera pasando algo, por la insistencia de sus llamadas. Lo unico que queria saber era donde conseguir comprar hachis, como si yo fuera una guia del Ocio psicotropico. Total que ni tan siquiera ha preguntado como me encontraba y me ha hablado con mucha prepotencia y altaneria... y servidor se ha ido al sofa a autocompadecerse un poco y a hacer cosas que no debo hacer, menos por alguien que ha tirado mi vida a la basura y que tras un año no me ha permitido recuperar la autoestima.

Estoy pensando ir a un psicologo. No es que sea un desequilibrado ni nada por el estilo, pero me he vuelto una persona excesivamente vulnerable. Me doy cuenta de que hasta las cosas mas nimias me hacen daño a veces y eso no esta bien, mas que nada porque me doy cuenta de que estoy perdiendo cosas y personas, que valoro el mundo desde una optica que quizas no sea la correcta, y a mi me gusta hacer bien las cosas. La putada es que no tengo suficiente pasta como para poder pagar las sesiones de esos sacacuartos, a ver como me lo monto. Habia pensado en prostituirme un poco, de alto standing por supuesto, que una es una chica antes muuerta que sencilla y siempre va mas alla. Otra solucion quizas seria ennoviarme de un chulazo rico con mucha pasta y mucho trabajo para que el tiempo que este fuera lo empleara yo en las sesiones del psicologo. Claro esta que liarme con un psicologo podria ser otra opcion estupenda porque seguiria con el mismo sueldo miserable pero menos desequilibrado porque las sesiones serian gratis. O quizas otra opcion seria que el chulazo con pasta fuera el psicologo a la vez y entonces tendria en casa el kit completo... ay no se caris, que pensais? Ya lo dicen las Nacys Rubias: Que somos chicas... y estamos locasssss!!!!

Y por ultimo me uno al rollo de la musica y el estado de animo que hay en muchos blogs y que me mola mucho, asi que ahi dejo firmita:

Lo que suena: Es algo de Björk, pero no me se el titulo
Y el animo: Absurdamente deprimido... estos ex

Demasiado me habia confiado yo en que me encontraba bien. Esos pequeñoos bichitos que se hacen llamar virus pueden llegar a ser muy puñeteros, tanto que he pasado la mitad de la noche con 39,5 de fiebre. Y para colmo he venido a trabajar... y tengo dentro de un rato una reunion... y en ingles!!! Creo que me va a dar algo, el horroroso pinchazo ese de la cabeza ha regresado y tengo la garganta como si me hubiera tragado el semen del vengador toxico. Ay ay ay, me quiero recuperar del todo, necesito mimos, nadie quiere venir a mi camita??? ay ay ay

Escuchando: Ruido de faxes y de aire acondicionado
Hoy nos sentimos: Ay nena dejame que estoy mala!

Mas chula que un Ocho


Moderna y Vanguardista


La Reina del R&B


Un misterio con rostro de mujer


Alcohol, drogas, maltrato y caidas en picado


Pero un ser humano y una diva entre las divas

Uffff, necesitaba marcarme un monografico sin apenas palabras a esta pedazo de monstrua. Para los que no sepais nada de ella o no esteis muy metidos en el R&B su web esta entre mis enlaces. Ya me direis si os gusta.

Dicen que no hay dos sin tres y la verdad es que tienen toda la reason. Despues de haberme sacado de mi escultural body ese maldito virus ahora tengo una contractura que me esta dejando el hombro echo polvo. Si es que tengo la negra, la negra mas negra que Whoopi Goldberg que la pobre por lo visto se ha quedado sin trabajo por hablar mal de George Pus, vamos ya el colmo de los colmos. Por lo visto esa empresa para la que ofrecio su imagen no quiero tener lios con los Altos cargos del Gobierno... a eso le llamo yo Democracia.

Hablando del finde... Pues completito. El viernes se supone que iba a ir al 8 1/2 al concierto de Chico y Chica, donde me encontraria con Ivan Trash y con Unam. Resulta que recibo una phone call a mi celular urgentisima, mi amigo Luis ha dejado al novio despues de tropecientos años y estaba mal. Evidentemente ni conciertos ni nada de nada, un amigo como Luis merece acaparar todo mi tiempo porque es de las mejores personas que conozco. Total que me encamine al centro tras mandar sms respectivos, Ivan Trash tiene que estar de mi hasta el coño de darle tantas largas per claro es que mi vida es tan rara tia. Total que estuve con Luis & Company, luego se acoplo mi Juanito con la Shula y la Shunga, todo un kit completo de alcoholicas politoxicomanas con fiebre del viernes noche caris. Finalmente Luis se fue con Elena muy pronto a casa y Juan, la Shula, la Shunga y yo nos fuimos a Coppelia, mas que nada porque a esas horas ya ni concierto ni pollas en vinagre.

El resto del finde me lo reservo porque no he hecho nada original, solo conocer a un tio y ya. Ultimamente es que no se que me pasa que debo tener el sex-appeal por las nubes porque ligo como una perra, es muy fuerte tia tia tia. Hoy lunes no me apetecia demasiado venir a trabajar pero bueno es el ultimo esfuerzo hasta el viernes que me dan las vacaciones y a tomar por el ass. Tambien tengo una necesidad imperiosisisisima de irme de compras, comprarme unos pantalones de esos piratas porque los del año pasado tienen una mancha de desteñido roja muy extraña. En un principio pense que le habia caido una compresa arreglada de mi hermana y me habia hecho la gracia. Pero eso resulta ser demasiado escatologico como para ser cierto. Me acorde de una camiseta roja que me regalo mi ex el año pasado en verano y seguramente el manchurron viene de ahi.

Y es que el mundo de las manchas es un mundo apasionante. Las manchas de semen por ejemplo son muy graciosas, porque una vez que se secan adquieren un color indescriptible, y una textura extrañisima, vamos que no sabes si lo que te ha caido encima es cera derretida de un cirio de Iglesia o se te ha caido un mocarro de esos liquidos o yo que se. Las manchas de tomate por ejemplo son las mas versatiles y camaleonicas. Dependiendo de si el tomate es natural o triturado o frito o es ketchup la mancha tiene una tonalidad diferente. A mi particularmente me encanta la mancha de ketchup, porque parece mas como rollo sangre, pero claro si a una chica se le cae en la entrepienna parece que el evax tanga se le ha partido por la mitad y bueno... mal rollo. Y ahora releyendo este post... que coño hago yo hablando de manchas? Esta claro que el dolor del hombro hace que las neuronas me patinen un poco.

Por cierto he decidido montar una quedada para este finde o el que viene asi que por favor los que esteis dispuestos y podais avisadme y lo montamos, que os parece? Hala, feliz lunes

Escuchando: Obsesion de Aventura. Es que han puesto la radio y solo se oye esa cancion... vomitiva

Feeling: MAAALLLL, me duele el hombro

Tal y como hemos ido anunciando en diferentes blogs vamos a planificar una quedada. Y la fecha bien podia ser para este fin de semana, quizas este sabado. Como la mayoria de nosotros somos chicos superestupendisimos pero nuestro bolsillo no es tan estupendo una buena idea seria organizar una reunion botellil en alguna plaza de Madrid y despues improvisar.

Cuando: Sabado 24 a primera hora de la noche.

Donde: Se admiten sugerencias.

Para hacer que?: Pues un botellon, o una reunion callejera o lo que sea

Quien se apunta???

Ayer fui a casa de una amiga quiromasajista para que me apañara la espalda. Mi contractura no me permitia apenas caminar porque me tiraba de todas partes y me producia un dolor horroroso. Ademas la tengo pegada al pulmon y al respirar me ahogo, pero el medico me dijo que no tenia por que preocuparme. Ella, muy profesional, preparo el salon de su casa que termino convirtiendose en una improvisada clinica de masajes. Me desnude y me acople en la mesa-camilla. Casi una hora de masaje para eliminarme las contracturas de la espalda, la cual al parecer no estaba tan bien como yo creia. El masaje fue bastante doloroso, incluso alguna lagrimilla se me salto, pero la necesidad de eliminar este horrible dolor de la espalda puede mas que cualquier cosa en este momento. Al menos la musica relajante que puso me ayudo a olvidar el sufrimiento, y el Play de Moby ya fue lo que me termino de relajar del todo. Tras el masaje estuvimos un rato conectados a internet y me volvi a casa.

En mi regreso a casa me invadio un dolor aun mas que el del masaje. A pesar de estar todo este tiempo apartado de mi ex hable ayer con el simplemente para que me dijera que esta harto de mi acitud... y ni tan siquiera hablamos. El no entiende que despues de estar mucho tiempo sin hablar y luchando contra una estupida depresion me convierte en una persona aun mas vulnerable. No entiende que no puedo actuar como si nada hubiera pasado y por eso dice que mi actitud le da asco y le repugna. Quizas porque no tengo derecho a estar triste o a que me afecten las cosas. Y mas dolor aun me invade cuando una amiga de las de siempre ha sido contaminada por el, cuando te abandona y se pasa a su bando, cuando le da igual estar bien o mal contigo. Ella es Miri

Tras estar años separada del mundo por una relacion Miri volvio a aparecer en nuestras vidas hace un par de años. Aparecio consumida por una depresion por el hijo de puta aquel. Yo fui quien se encargo de sacarla de la mierda, de estar con ella en todo momento para que no estuviera sola. De hacer que conociera nueva gente y nuevos ambientes. Yo he sido su pañuelo de lagrimas durante estos dos ultimos años porque en realidad no tenia apenas hombros en los que apoyarse y poder llorar. Me he olvidao de mi vida y mis problemas como suelo hacer para que ella esbozara una sonrisa y se diera cuenta de que el mundo son mas cosas. He intentado que no se derrumbara cuando algun chico le rechazaba dejando de lado las secuelas de mi relacion con mi ex. Por que en el fondo es eso, mi vida solo me importa a mi. Cuando he estado destrozado, muerto en vida y ahogado por mis propias lagrimas por el daño fisico y psicologico que mi ex me hacia he quedado con ella para que no estuviera mal tras una disputa con su padre o su hermano. Tampoco he tenido derecho a que me afectara cuando necesitando el apoyo de un amigo ella no podia quedar porque tenia clase de spinning en el gym o habia quedado con mi ex para tomar algo. Ayer, el el me ha dicho o yo he oido o esto ha pasado genero una confusion en la cual discuti con ella, quizas porque no se a quien creer si a el o a ella, quizas por tantas mentiras que me he tenido que tragar. Finalmente el triangulo vicioso se ha vuelto contra mi y, embriagada de la influencia de mi ex aunque ella no lo vea, se han montado en el mismo carro. Me han dicho que estan los dos hartos de mi, que mi actitud es lo que dinamita la relacion. Es ahora cuando me doy cuenta de que efectivamente ella se ha subido en el carro ganador de el, y yo, como buen perdedor, me quedo en la cuneta lamentandome porque las cosas son asi.

La realidad de esto es aun mas aterradora. Mi gran problema con los demas es que soy una persona debil y sin personalidad. Prefiero admitir una culpa de algo aunque no lo haya hecho con tal de conservar una amistad. Y eso me ha llevado a que muchas personas se acostumbren, como mi ex, hasta tal punto que cualquier cosa que suceda ya tiene mi nombre y apellidos incluso antes de ser juzgada. Ayer Miri hizo lo mismo. Incluso dijo a mi amiga Laura que se iba a Villaviciosa y estuvo toda la tarde con mi ex, incluso hasta horas en las que si estuviera con nosotros en el parque ya se habria ido. Miri prefiere el mundo de Angel, prefiere la diversion, las discotecas, las drogas y las fiestas heterosexuales en las que se pueda ligar y estar a gusto. Lo lleva demostrando semana tras semana en las que no quedamos por el motivo que sea. Solo la he visto en Chueca cuando mi ex ha venido. Y esto son cosas que he ido viendo con el paso del tiempo, aunque desgraciadamente son cosas dificiles de reconocer cuando haces el papel de amigo del alma. Yo en realidad soy un miserable gato callejero que, como podeis ver, acaba de perder dos de sus vidas, deambulando tristemente por su tercera vida, oteando cada esquina con ojos temblorosos. Cada vez que miro hacia atras me doy cuenta de que hay muchas cosas y personas que me hacen perder la ilusion por todo, a pesar de mi positivismo y la frescura de mi personalidad.

Ahora estoy en el trabajo intentando no pensar. He leido varias veces el diario de Shangay Lily y he mirado por cuarta vez el calendario. Dentro de unos dias se cumplen 6 años desde que Jorge me dejo, desde que un desalmado se cruzo con su coche y me lo arrebato aquel verano de 1998. Hacia mucho tiempo que no afloraban en mi recuerdos tan dificiles como estos, pero mis defensas estan bajo minimos y estas fechas son demasiado sensibles para mi. Aun pienso que sucederia si Jorge no se hubiera dejado la vida en aquel accidente, quizas aun seguiriamos juntos y no habria conocido a este ultimo chico que tanto daño me ha hecho. Quizas yo seria ahora la persona mas feliz del mundo, viviria con mi pareja y gritaria a los cuatro vientos lo mucho que creo en los demas, en el amor y en el destino. Pero como he dicho antes, estoy destinado a ser un perdedor en la mayoria de las cosas, segun gano cosas las pierdo por otro lado y las que conservo no soy capaz de valorar tal y como son por mi estupida forma desagradecida de ver a los que me rodean. Nunca pense que despues de tantos años las circunstancias me obligarian a recordar a mi Jorge, quizas la unica persona con la que he sido 100% feliz durante casi un año y medio, la unica persona que se ha entregado a mi en su totalidad y con la que siempre tendre la incognita del que hubiera pasado si el destino me hubiera dado una oportunidad

La semana se me empieza a ser mas dura que antes. Cada dia que pasa me doy cuenta de que el aire que respiro esta plagado de mezquindad. Es curioso que las personas que te conocen te amen por ser el relaciones publicas nato del grupo, el que conoce gente y el que siempre cae bien por regalar mi sonrisa desinteresadamente al primero que me encuentro. Es injusto que no puedan saber que estas personas siempre son en su interior personas enormemente tristes. Y los demas siempre prefieren acercarse a las personas que les den mas calorcito, los que en el momento les puedan divertir o simplemente ir de paso por la vida, yendo con unos luego con otros y nunca profundizar. La frivolidad, el interes, como lo quieran llamar. Me he dado cuenta de que la gente ha dejado de querer porque no saben como hacerlo, no encuentran la palabra cariño en sus diccionarios mentales. La realidad me aturde, yo no quiero vivir en un mundo asi. Por eso, despues de recibir ese masaje, hasta ahora, no he dejado de sentir dolor. No he parado de llorar, aunque a la mitad de mis amigos mas allegados no les importe. Solo me consuela Luz Casal golpeando mis timpanos, recordandome que estas lagrimas que han vuelto, el dia de mañana me haran mas fuerte. Y el mundo no es asco, somos nosotros los que lo convertimos en mierda. Con esto que me ha pasado no me siento pues vacio... me siento vaciado

Como el calor va arreciando cada dia mas ayer por la tarde me fui a la piscina. Mi quiromasajista particular me ha dicho que la natacion bien hecha puede venir bien para la contractura que tengo en la espalda asi que me decidi a darme un baño con Laura y con Miri, con la que ya me he arreglado mas o menos, aunque de mi mente no se borra por ahora nada, seran los efectos del estado de shock. Para variar en la piscina me encontre a gente conocida por todos lados, porque vaya por donde vaya siempre tengo que conocer a alguien y cuando no estas con el animo por lo alto puede llegar a ser molesto.

Al llegar a casa no sabia que hacer. tengo el pelo demasiado largo y creo que me voy a hacer algo. Posiblemente me vuelva a poner una cresta y me tiña de negro. La barbaridad que hice frente al espejo fue quitarme mis preciosas patillas. Hasta la fecha he estado unos meses cuidando unas patillas finitas que me llegaban hasta por debajo de la mandibula, y un estupido arrebato por sentirme diferente ha hecho que tenga ahora aun mas imagen de integrante de las juventudes del PP. despues me dio el rollo autocompasivo estupido de "David todo lo haces mal" y ni tan siquiera el capitulo de Aqui no hay quien viva me hacia gracia. Para colmo me he levantado con alguna molestia en el hombro y en el trabajo estoy con los putos cierres, que tengo que terminar antes de pillar las vacaciones mañana. Tambien se supone que el sabado vamos a vernos unos cuantos bloggueros. Por lo pronto yo voy a quedar con Ivan Trash y quien se quiera venir que lo diga por ahi y se apunte.

Y se que es un poco autodestructivo pero he empezado a escribir un monologo de alguien que quiere ser triste. Quizas no lo mueva por ninguna sala de Madrid, pero necesito sentirme podrido y miserable en un mundo imaginario, para eso empece a escribir teatro cuando era niño. A veces pienso que el teatro es la unica forma que tengo de dibujar un mundo tal y como yo lo deseo, jugar con la realidad y la ficcion como cortadas del mismo patron. Solo espero terminar ese texto conluyendo asi un monologo para el teatro que busca un gran dialogo para la vida

Music: Cierra los ojos. FANGORIA
Feeling: Aturdido y sin patillas. Me las voy a dejar crecer de nuevo

DIOS MIOOOOOOO como me duele todo!!! Soy incapaz de escribir nada coherente. Estoy en el trabajo, en mi ultimo dia de curro antes de las vacaciones y estoy sin dormir. No se me ocurre nada original, supongo que escribire algo esta tarde. Ahora solo quiero morirme!!!

Hoy es sabado y me he levantado a las 10.00 de la mañana. La razon es bien obvia, ayer viernes me quede en casa durmiendo toda la tarde y toda la noche porque la noche del jueves fue completita. El caso es que habia quedado con mi masajista para que me arreglara la espalda y finalmente termine en Malasaña tomando cañas. Tras las cañas (porque me encontraba bien ya de la espalda) me fui a casa de Ivan Trash y todo termino en una cena con el, su novio y Leon. Tras la cena fuimos a un garito que era lo peor de lo peor donde habia una exposicion de pintura. Los cuadors no estaban mal, aunque tampoco ean para pegar tiros. Finalmente llego Unam, al cual me costo horrores convencer para que viniera. Que chico mas majo!!!! La verdad es que estuvimos un buen rato hablando hasta que desembocamos en el Mondo.

El Mondo estaba bastante vacio, lo que nos permitio seguir hablando y hacer un poco el payaso que a mi se me da muy bien. Y llego el, un tarado con el que en menos que canta un gallo termine incrustado cual mejillon a la roca. El chico estaba bastante mal de la cabeza y termine perdiendo a estos de vista. Al rato le perdi a el pero al menos me encontre con mi amigo Juan, que estaba con la Shula, con el otro Juan y demas company. Volvi a encontrarme a estos pero llego el tarado y me arrastro al otro lado del garito a seguir con nuestra tarea pasional. Y asi, volvi a perder a esta gente de vista. Cuando consegui despegarme de este chico Unam ya se habia ido y me senti horrorosamente mal. Pero bueno estuve con estos y les junte con el grupo de mi Juanito y asi estuvimos todos juntos. El tarado, al cual he bautizado como Chuck por eso del muñeco diabolico, aparecio otro rato y ya le termine de perder de vista. Y finalmente me fuii a casa a ducharme y a vestirme para ir a trabajar. Era mi ultimo dia de trabajo antes de vacaciones y como puse en el anterior post estaba destrozado, porque me fui de empalmada.

Chuck me llamo para que despues de trabajar me fuera para su casa y le dije que pasando. Me fui a casa a dormir porque estaba matado y al llegar a casa me llamo again para decirme que cuando despertara me fuera para su casa y despues saldriamos por ahi. Le dije que bueno, ya veriamos, pero cuando desperte no me apetecia un cagao salir y le mande un sms para decirle que me quedaba en casa. A las 23.30 me acoste presa del sueño y a las 1.00 de la madrugada me volvio a llamar para intentar convencerme para salir y le dije que noooooooooooooooooooooo. Me he levantado esta mañana bien descansado y me he puesto a actualizar como veis. Hace un rato Chuck me ha vuelto a llamar (que fuerte lo de este chico) a eso de las 13.30 horas, diciendome que no queria saber nada de mi y que yo era un cabron. Estaba completamente borracho y colocado y me decia que habia perdido el coche, que no sabia donde lo habia dejado, que me fuera para alla. En ese momento no sabia si reir o llamar a urgencias del Gregorio Marañon para que lo internaran en la seccion de psiquiatria. Despues dijo que queria venirse a mi casa a dormir, entre sollozo y sollozo. Total que yo le digo, chico vete para casa a dormir y luego esta tarde te llamo a ver como estas porque no tengo que aguantar que me hables asi... y me cuelga. Y hasta aqui puedo leer Mayra. Esta mas que claro que yo solo me lio con cabrones, o con locos, o con descerebrados. Que suerte la mia caris

Esta noche sera la kedada, y se me ha ocurrido que podriamos ya fijar una hora y un sitio. En cuanto a la hora creo que estaria bien a eso de las diez o las once de la noche. EL sitio... vosotros direis

Pues como el titulo de esta entrada poco tengo yo que contar del finde. Haciendo caso a las palabras de Ivan Trash he mandado a Chuck a la KK, porque un tio tan descerebrado y tan promiscuo no puede ser beneficioso para la salud de nadie. Asi que estoy mas libre que libre, aunque claro, la verdad es que jamas he dejado de serlo. Este fin de semana lo he empleado mas en descansar que otra cosa. El viernes no sali y el sabado a las3 ya estaba en la cama. Y ayer domingo tambien durmiendo todo el dia. Si es que caris asi tienen que empezar unas vacaciones, perreando como Ostarsevich en Mallorca.

Estos dias hemos asistido tambien a la triste noticia de la desaparicion de Carmina Ordoñez y algunos me habeis preguntado como es que no he hecho ningun tipo de critica social. Creo que todo lo que se haya podido decir y especular sobre la vida y muerte de la Reina de Corazones ya esta dicho. Era mas que evidente que se iba a encontrar una papelina de cocaina en el bañó, a esta mujer le ha dado un yuyu en la ducha porque su cuerpo no ha podido resistir mas. Lo importante es que ha vivido como ella ha querido, limitada por los medios pero como ha querido no obstante. Y desde aqui le mando un beso a Carmina este donde este, porque de un modo u otro eligio una vida muy dificil de vivir.

Y si, ha nacido una nueva blogguera. Me ha costado convencerla pero finalmente hemos montado su bitacora aqui en blogia. Ella es mi famosa amiga Miri, con la que finalmente me he podido arreglar y he recupeado la maravillosa amistad que me une a ella. Para los que querais visitarla: www.blogia.com/wendolina. Aun asi esta entre mis enlaces. Espero que os guste. Feliz Lunes

Escuchando: "Centrefolds" de Placebo
Feeling: Recuperando la sonrisa con la vacaciones

Las vacaciones son la mejor invencion del hombre desde que aparecio anunciado en television el Arroz Brillante que jamas se pasa. Llevo desde el vuiernes pasado de vacaciones y no he movido apenas un dedo, es que apenas he salido siquiera de casa. Me estoy dedicando a ver pelis, a descansar, a disfrutar de una siesta despues de comer, a leer y a hacer en resumidas cuentas todas aquellas cosas que no me permite hacer la falta de tiempo cuando estoy trabajando. Tambien estoy aprovechando para prepararme el examen que tengo en Septiembre que me trae de cabeza, y es que tengo que aprovarlo porque asi cierro el puto ciclo de una jodida vez.

Mi contractura esta bastante mejor, pero tengo que regresar al masajista urgentemente a la siguiente sesion. El unico problem que se ha convertido en el mayor de mis sinvivires es la falta de pasta. Y es que caris estoy pasando por una etapa no de numeros rojos, sino más bien granates. No tengo un puto duro vaya, por lo que me esta viniendo bien quedarme en casita para ahorrar ya que no puedo ir a ningun lado de vacaciones, que triste verdad? Al menos tengo la compañia de algunos bloggueros que me encuentro en mi messenger como mi adorado Meko al cual voy queriendo cada dia mas. Este niño es un encanto y empiezo a plantearme la rabia que me da que este tan lejos, que me encantaria que estuviese bien cerquita para poder mimarlo jejejeje. Para que veas Meko las cosas que te digo. En fin pilarin, que el calor y la soledad en mi casa me ponen mimoso y atontado

Este fin de semana ya me he planteado una salida en plan economia de subsistencia. Es algo asi como cuando Lola Flores tuvo susproblemillas con Hacienda. Estoy buscando dinero como sea y me estoy moviendo por la noche de Madrid, por gente conocida a ver si puedo entrar a currar en la barra de cualquier sitio sirviendo copas. La verdad es que me da igual el sitio, solo necesito pasta porque tengo que pagar la matricula en Septiembre y el segundo plazo de la Declaracion en Noviembre, por lo que me veo sin un duro. Estoy bastante desesperado asi que hago un llamamiento a todos los de Madrid para ver si me pueden ayudar a encontrar un curro en un bar, porque ademas asi puedo compaginarlo con mi trabajo y mis estudios. No me importa estar hasta el cuello si soy capaz de pagar todas mis cosas. En fin chicos que cuento con vuestra ayuda. Gracias